Não me falta nada

Meu príncipe não tem cavalo branco.

Meu príncipe não tem castelo, não tem coroa, nem cetro.

Não tem dinheiro. Não fala formal. Nunca pagou caro em roupa nenhuma. Nunca viajou o mundo. Ninguém traz o que ele pede.

Meu príncipe não tem o cabelo tratado. Não sabe o que é pele hidratada. Meu príncipe jamais subiu em carruagem. Nunca encostou no dourado. Nem pisou no mármore.

Meu príncipe nunca me deu um Taj Mahal. Meu príncipe jamais encostou em uma joia. Nem olhou pruma pérola. Não sabe a cor da esmeralda.

Meu príncipe não chega com cornetas. Nunca andou com segurança. Não sabe cortejar.

Meu príncipe não tem nada. Falta emprego. Falta estudo. Falta higiene. Falta dinheiro. Falta sonhos. Falta objetivos. Falta chinelo. Meu príncipe perdeu o chinelo. Meu príncipe é incompleto dos pés a cabeça.

E mesmo assim me completa como um rei.

Mulholland Drive

o corpo é carro
rodando pela vida
amorosa
esburacada.
a mente guia
com destino fixo
enquanto mente
qualquer nome numa placa
qualquer.
espera o próximo quilômetro
paisagem que não muda.
ao longe dois pontos verdes
na cara da mudança
sinalização nova de rumo
à frente
o coração assume a direção
agora quer dirigir.
sou amante desgovernado.
o amor é estrada
recapeada.
não sei ainda pra onde ir
acelero com tudo
mesmo sem nada.

O som do amor

O pai, o avô e o tio são policiais.
Uma família inteira de militares.
A criança pega em casa o que não devia.
Leva pra escola o objeto escondido.
Tira da mochila no meio da aula.
Aponta pra professora e diz:
Hoje cê morre de amor por mim.
Quando a diretora liga pra avisar.
A mãe não acredita no que o filho fez.
Roubou a caixinha de música da vovó.

O sabor da novidade

Olho no relógio e sei que tô atrasado. O pé balança. A perna balança. Olho pra mesa. Um pote de biscoitos. Quem deixa isso sem identificação na porta de um vizinho? Faço uma retrospectiva e algumas pessoas me parecem prováveis. Cruzo o olhar com a vizinha do 63 quase todo dia de manhã. Mas alguns bom dias não sei se são suficientes pra isso. Lembro também do vizinho do 62. Um cara que mora sozinho, mas tá sempre com outros caras, deve achar que também sou gay. Pessoas simpáticas têm mais chance de ser homossexuais? Que mundo doido esse. Pego um biscoito e saio.

Olho o relógio e sei que tô atrasado. Já é o terceiro dia seguido. Foi difícil dormir noite passada. Ontem, voltando pra casa, cruzei no elevador com a vizinha do 63. Nenhum olhar ou comentário suspeito. Certeza que não foi ela. Tomara que não seja o vizinho do 62. Tô com medo? Tô. Nessa altura do campeonato podia ser até a viúva do 67. Paro de balançar a perna, pego outro biscoito e saio pra trabalhar. Puta biscoito bom.

No quinto dia seguido de atraso já não sei mais qual desculpa dar no trabalho. Os biscoitos tão acabando e eu não sei lidar muito bem com essa ausência iminente. Ninguém fala nada. Ninguém deixou bilhete. Ninguém deixou mais nada. Já cruzei com todo mundo nos corredores. Ninguém se manifesta. Só não vi ainda o vizinho do 62. Que nessa altura do campeonato já nem me parece mais tão estranho.

Dia 6. Olho pro pote sobre a mesa com o último biscoito dentro. O relógio marca a mesma hora do atraso de todos os dias. Minha perna já treme mais do que no primeiro dia. Pego o biscoito, a mala e saio desesperado. A porta do elevador fecha, desço nervoso. Se tudo der certo ganho mais dessas coisas gostosas. O bilhete na porta do 62 ficou romântico na medida certa. Resta aguardar.

Verdades amargas

o choro
menos salgado
azeda até

o sorriso
mais doce.

Microconto #667

O domingo era o de sempre.
Na mesa, a comida de sempre.
Ao redor, a família de sempre.
No ar, um assunto novo.
O filho mais velho
assume que é pai.
Todos ficam surpresos.
Menos a mãe.

Chuva salgada

eu não queria

escrever sobre

lágrimas

eu queria

escrever sobre

dias de sol

mas chove sob

meus dedos.

fer(i)mento

a vida toda

mamãe fez bolo

pro café da tarde.

hoje tinha pão.

não é sinal de que não tem bolo.

é sinal de que não tem mamãe.

agora
pra vida toda.

cinzas

a maria fumaça

passa.

a esposa traz

o fumo.

o homem de chapéu

fuma.

como nóis

já fumo feliz

ela pensa.

ele fuma.

o tempo esfumaça.

a maria fumaça
passa.

Como é alto o silêncio que a gente grita pra dentro

Depois daquele silêncio constrangedor que incomoda a garganta. Aquele silêncio que um olha pro outro e quer falar e tem o que falar, na verdade tem muito o que falar. Aquele silêncio de um olhando pro outro querendo confessar, querendo dizer, querendo ser honesto. Depois daquele silêncio que vem depois de uma briga, de verdades cuspidas, de coisas que antes ninguém tinha coragem de dizer. Depois daquele silêncio que ouve só o barulho da faca raspar no prato do jantar que sobrou todo na panela. Aquele silêncio que vê o vinho balançar na taça, o fogo balançar na vela, o relacionamento balançar na mesa. Depois daquele silêncio ensurdecedor que acorda o coração. Depois daquele silêncio, ela fala, ela enfim, fala, depois de ficar calada por muito tempo, depois de ficar calada por toda uma relação, de ficar quieta por uma eternidade, ela abre a boca, ela põe pra fora, insatisfeita com tantos problemas, ela abre a boca, quebra o silêncio e diz, nem só de tristeza vive o caos, meu amor. Mesmo tudo muito ruim, tudo muito complicado, ela falou, nem só de tristeza vive o caos, meu amor. Agora ela já tem um novo amor, ela já achou um novo coração pra morar, ela por fim abre a boca e fala, quebra o silêncio. Aquele silêncio que vem antes dela confessar com tanto pudor, nem só de tristeza vive o caos, meu amor. A confissão se mistura com poesia, e ela quebra o silêncio pra quebrar a relação, mas quebra a cara porque o que ela diz é mal interpretado, mal entendido, é cabeça demais, é profundo demais, e ele entende de menos, acha que é mais bonito que triste e que tem aí, um recomeço. Uma chance. Que ela disse isso depois do silêncio pra dizer que mesmo com tanto problema, tá tudo bem. Mas não foi isso. Depois dizer tudo o que ela queria de um jeito que não necessariamente ela queria, ela prefere ficar em silêncio.

mofo

tinha esquecido

dentro da mala

tinha uma carta

esquecida

na carta

uma ordem

há tempos

esquecida

em letras pequenas

tava escrito

amá-la

tinha esquecido

O fim é a evolução natural das coisas

Onde antes tinha barulho

agora som nenhum.

Os acontecimentos mais sérios na vida

são coisas desacontecendo

já reparou

como

perder

é a melhor forma de dar valor?

Não que melhor seja a palavra certa.

Queria palavra melhor

só que

melhor

foi o melhor

que consegui.

Você sabe que a onda tá vindo

porque a água vai embora.

A maré de lágrimas subiu. 

Imagina

um oceano na cara

imagina

no corpo só órgãos boiando

imagina

quanto menos tudo o corpo tivesse

mais nada você veria

imagina?

A cama parece maior.

Não deram frutas nessa estação.

Imagina só

o mercúrio vazou.

A gente não sabe mais

como tá o clima entre duas pessoas

e a culpa

no fim das contas
é que agora existe uma pessoa só.

procusto

a gente não nasceu pra caber.
é sapato que aperta.
é calça que não entra.
é coração menor que amor.
parece triste
mas é verdade.
não é a verdade de mentira
que passa na TV.
se bem que na TV
também passa verdade de verdade.
minha tia Vânia
aprendeu a fazer um bolo de beterraba
assistindo TV
e o bolo é de verdade.
o coração devia ter um Procusto
pra fazer o amor caber.
porque essa é a história dele
ele serra quando é grande
e estica quando é pequeno.
mas o engraçado é que
Procusto morreu de tamanho.
não cabia dentro da própria mitologia.
quando a gente é grande quer ser pequeno.
quando a gente é pequeno quer ser grande.
quando eu era pequeno eu queria ser frentista.
achava frentista legal.
ele fazia o carro do papai andar
e assim
a gente chegava no sítio da vovó
pra ver o tio Nelson tocar.
isso tudo quem fazia era o frentista.
eu gosto do cheiro da gasolina.
ele cabe no meu gosto.
quando um cheiro cabe em você
é porque ele tem o tamanho do seu nariz
ou o tamanho do seu pulmão.
mas nem tudo cabe em você.
vai ver
não caber
seja o tamanho certo.
nem o bolo de beterraba da tia Vânia
cabe na forma.
ele derrama todo
pra dentro da gente.

Microconto #666

A menina com miopia perdeu os óculos no caminho da entrevista. Não enxergou mais nada de importante. Agora, as lentes da vida mostram só as desimportâncias.

Cê não faz ideia de quanta roupa dá pra guardar com uma mão

O menino tem um coração a mais
e mesmo assim
não sabe o que é amar.
A vida é cheia de
(d)eficiências amorosas.
Já parou pra pensar
como deve ser triste
um armário trancado
e tanta roupa ainda do lado de fora pra guardar?
A flor que não vê água
mesmo com uma sede danada.
O menino tá seco de amor
nem dois corações são suficientes
pra regar o guarda-roupa.
Quantos quadros
a gente tem que tirar da parede
até sobrar espaço
pra mais alguém?
A menina ali sentada no metrô
parece que tem um (a)braço só.

Deve ter perdido o outro num acidente.

Às vezes 
o amor
vai rápido demais
e não sabe frear.

"Mas que bobagem as rosas não falam"

Milhões de anos de evolução e a humanidade não percebeu ainda que as plantas de casa não gostam nem de sol, nem de água. As plantas de casa gostam mesmo é de fofoca.

Passar o dia aqui sozinha me deixa entediada. A TV não funciona quando a dona tá longe. Ninguém atende o celular quando a casa tá vazia. Fotossíntese é bom, mas cê já ouviu uma boa fofoca?

As plantas são quase sempre as primeiras a saberem das novidades. Outro dia mesmo, o Fred contou aqui nessa sala, que tá saindo com a Martina, chefe dele no trabalho. Olha só que loucura, lá, ninguém pode se relacionar. Não vejo a hora do Fred entrar por aquela porta de novo, dizendo que ele ou a mulher foram pra rua.

Vem cá. Por acaso cê acha que vasos de flores caem à toa das janelas? Isso é ócio. É tédio. É pura e simplesmente suicídio. Flores que não têm companhia pra fofoca, pulam da janela na primeira oportunidade. E nunca, ninguém, soube da verdade.

Já reparou como é comum alguém ficar se perguntando quando volta de viagem, o que será que aconteceu, botei água demais ou deixei muito longe da janela? Por quê será que essa planta tá morrendo?

Fofoca, meu bem.

Quando cê viaja, nada acontece nessa casa. Ninguém chora, ninguém grita, ninguém sussurra. Se vocês soubessem que não adianta falar com gato e cachorro, vocês dariam mais atenção pra essa flor aqui. Já pensou?

Olha só. Sai pra lá com essa água. Vai passar um café. Senta aqui. Vamos conversar. Me conta o que aconteceu com a Cristina. Cê sabe que eu não vou falar pra ninguém.

O mundo é mesmo um ovo

A cabeça tá
fritando
o ovo
ao telefone tá
fritando
a atendente
lá fora a vida tá
fritando
o asfalto.

O fetiche de viver num mundo melhor

Na casa

do casal

negro

hermafrodita 

esquizofrênico 

homossexual

quando um não quer

dois não brigam.

Mas

quando os dois querem

os quatro brincam.

Tudo é bem equilibrado 

e dividido.

Existem regras?
Existem.

Só que existem mais exceções.

Limite também

porém

inovações vão bem.

A sociedade não entende e insisto em dizer

que é tudo culpa

do antigo ditado

o pior cego é o que não quer ver

porque pro coração

meu querido

tá bem explicado.

Naquela casa 

do casal

negro

hermafrodita 

esquizofrênico 

homossexual

já passou anão

já passou travesti

só hétero

que não passa ali

afinal

o de sempre

sempre tem

né meu bem?

Alguns dizem que naquele lugar
só tem estereótipo

outros dizem que só tem amor.

Bom

enquanto você segue aí

pensando
sofrendo
discutindo
e julgando

quem entra lá só encontra 

carinho

atenção

e cor.

O mundo tá pasteurizado

preconceituado

e acinzentado

e é exatamente por isso

que o arco íris

é a bandeira

daquele país.

Enxofre

Era uma noite bem bonita, mas um cheiro de enxofre colocava umas lembranças tristes na cabeça de Macabéa. O livro que carregava embaixo do braço contava uma história sobre clonagem. O trabalho ia bem. O casamento ia bem. A família ia bem. A saúde ia bem. Tudo parecia confortável apesar do sapato que apertava. Macabéa lembrou de uma passagem da história que falava sobre metafísica e abriu pra ler de novo. Pisou na faixa de pedestre, ouviu uma freada forte e nem deu tempo de olhar pro lado. O corpo voou 10 metros. No ar, apenas o mesmo cheiro de quando a mãe morreu.

O misterioso caso do menino que chora poemas

Quem nunca errou a medida
dos ingredientes?
Nunca confundiu
centímetros e polegadas?
Ou mediu distâncias
com a saudade errada?
A régua da paixão
é mesmo muito difícil
de manejar.
Quem já tentou alcançar corações
sabe que braços
sempre são
curtos demais.
Escrevo à máquina
datilografia
é uma terapia
que ajuda a desestressar mágoas
mas todo mundo
já percebeu
que choro cas mãos
que é pra ninguém ver.
É cada declaração que voa
pro lixo
embolada no papel.
O sol tá chegando na janela
a luz começa a bater no porta retrato
da ex-namorada um baita sorrisão
olhando pra cá
os dedos esquentam de novo
e começam a bater nas teclas
um baita textão chorando por mim
não tem verão lá fora
que esquente aqui dentro.

Boom

Sabe quando uma bomba explode num filme de guerra e fica um zumbido agudo e por um tempo ninguém ouve mais nada? Sabe? Sabe quando tem gente sangrando e suja de barro com arma na mão correndo pra todo lado e fugindo de tiro e fugindo de fogo e de repente boom explode uma bomba e fica um zumbido tão agudo que ninguém ouve nada? Sabe o zumbido? Agudo? Sabe? Depois da bomba? Depois do boom? Sabe não sabe? Gostar de você é tipo isso. Tipo agudo. Tipo zumbido. Você é tipo o zumbido depois que a bomba boom num filme de guerra e não me deixa prestar mais atenção em nada a não ser em você. Você é o que vem depois da explosão da bomba. Aquilo que vem e deixa todo mundo perdido e desnorteado. É aí que eu paro e penso sobre a cena de guerra dentro do filme. A vida é uma cena de batalha com bomba granada e boom. Eu sou o soldado ferido grave com a bomba aguda. Eu não vejo nada do que acontece ao redor dessa nossa zona de conflito. Só vejo seu zumbido em mim depois que o coração boom. Ninguém mais explode aqui ou ali só tem gente correndo perdida pra todo lado e você zuuuuum. Eu nunca tive numa guerra nunca tive num filme de guerra nem sequer vi de perto uma bomba. Mas eu conheci você. E o jeito que você explodiu me deixou surdo de amor.

Rua 24 de Maio esquina com a Avenida Eduardo Ribeiro

- Paulo?
- Hey! Nossa. Que surpresa.
- Como cê tá?
- É... bem. Tô bem. Acho.. Não, acho não. Tô bem. E você?
- Também.
- Meo. Qual a chance da gente se encontrar em Manaus?
- Bom, eu sempre quis conhecer Manaus.
- Que cê tem feito todo esse tempo?
- Estudado. Desde que a gente terminou eu só tenho estudado. E feito umas dietas detox estranhas.
- Wow. Detox? E as pizzas? Os hambúrgueres? Ketchup?
- Tirei tudo da minha vida.
- Sei bem…
- Como tá seu pai?
- Trypanosoma.
- Como assim?
- Não era problema cardíaco. Era doença de Chagas.
- Ah, putz. Quer dizer, que bom né? Pelo menos não é hereditário.
- É, a gente já tem problema demais pro coração.

O zumbido do silêncio é tão forte que Paulo e Elisa se olham sem conseguir falar nada. Olham em volta. Veem o movimento do centro. Um carro, uma moto e duas crianças depois, Elisa coloca barulho de volta ao assunto.

- Cê vai pra onde depois daqui?
- Ainda não pensei nisso. Vai depender de onde você vai.
- Hahaha só você mesmo, Paulo. Não mudou nada. Parece que sua vida ainda depende da minha.

Paulo ri sem graça, tira um caderninho do bolso, cheio de anotações, e risca Manaus de uma lista gigante.

Nossa vida é um pretérito perfeito

A abelha que a gente prendeu na garrafa ontem, morreu.
O sexo que a gente sempre guardou sob o lençol, estragou.
O leite desnatado que cê deixou na minha geladeira, venceu.
O álbum de fotos da nossa primeira viagem, mofou.
O vinil que tocava a música da gente dançar, riscou.
O vinho que seu pai me trouxe do Chile, avinagrou.
A primeira carta de amor que escrevi pra você, amarelou.
O papel que hoje te escrevo estas palavras, molhou.

Nem em sonho paro de sonhar com você

Passei o braço sobre o lençol
como faço todos os dias antes de abrir os olhos.
Gosto de ver você com as mãos
primeiro.
Passar por sua cintura
subir
sentir
o desenho do seu peito
sob o pano
e perder ali
alguns minutos só
então quando sua respiração mudar
levemente
subir pro seu cabelo.
Tirar os fios do seu rosto
colocar atrás da orelha
e liberar espaço pra alcançar sua boca.
Quando enfim
seus olhos abrem
os meus também.
Ver você me olhando
é o melhor jeito de nos ver.
Mas pera
cadê?
Que que esse papel tá fazendo
no seu lugar?
Que carta é essa?
Como assim a gente não vai mais se ver?
Pois saiba
por mais que esse papel embaixo
do travesseiro lembre você
seu cheiro não tá aqui.
Ir embora da minha frente
não te tira de dentro de mim.
É uma pena que sua lembrança seja
a coisa mais palpável
que agora eu vou ter
pra acarinhar.

Um pequeno passo pro homem, um passo gigantesco pra saudade

É tipo uma praia, só que sem água.
Uma praia fria.
Que os grãos de areia caem da mão em câmera lenta.
É vermelho.
Vermelho como a terra no sítio do tio Frank.
Só que não tem o pomar.
Nem a casa.
Nem o tio Frank.
É grande.
Dava pra ter muitos pomares, muitas casas e muitos Franks.
Dava pra colocar uma piscina ali.
Congelada.
Que ninguém ia nadar.
Então colocaria uma churrasqueira lá.
E como não tem oxigênio, a churrasqueira não ia acender.
Ia ficar apagada igual o fogão da vó Ewa quando ela não queria fazer bolo de milho.
Quando foi a última vez que eu entrei numa piscina mesmo?
Nem churrasco eu lembro de ter comido.
Tá tudo meio lento.
A vida podia passar mais devagar também.
Imagina o tio Frank mais devagar.
Imagina a vó andando igual os grãos vermelhos.
Imagina a praia dentro da casa.
Um churrasco inteiro de pomares.
Só que sem bolo de milho porque não tem piscina.
Quanta tecnologia o futuro trouxe pra gente.
E ainda não podemos visitar o passado.
Ficam só lembranças que vão se apagar como essa pegada aqui.
Há quantas pegadas eu tô de casa?
Há quantas pegadas eu tô do sítio?
Há quantas pegadas eu tô do passado?
Vó Ewa ia ficar puta com a casa toda suja de vermelho.
Olha o tamanho desse planeta e não tem nenhum pomar.
Lá fora do capacete a lágrima ia cair em câmera lenta.

A vida é imprevisível até quando é previsível

Eu tava chegando em casa quando vi a movimentação. Ninguém precisa te dizer que tem alguma coisa errada. Coisa errada tem cheiro de coisa errada. A rua alternava entre vermelho e azul. Tinha a mesma quantidade de carros de polícia e carros de bombeiro. Pessoas espalhadas em pequenos grupos conversavam olhando pro alto. O trânsito tinha sido desviado pra rua debaixo. Do resto, parecia que tudo corria bem. Não tinha nenhum som estranho. Não tinha nenhuma ambulância. Pensei, bom, parece que nada de grave aconteceu. Quando eu virei na minha rua, tinha pedaços de vidro por toda calçada. Um bombeiro colocou a mão no peito no momento que eu coloquei a mão na porta. Senhor, teve um incêndio no prédio, o senhor precisa aguardar a vistoria e a liberação pra subir. Em qual apartamento...



Nessa hora um zumbido agudo e baixo não me deixou ouvir o resto. Como eles vão dar a notícia pro morador? Quem será o morador? Será que tá tudo bem? Será que atingiu muitos apartamentos? Será que tinha gente morando onde pegou fogo? Porque pode ser que nem tinha gente morando. Lembrei de como é dolorido perder coisas. Lembrei das coisas que já perdi na vida. Meus pais que foram embora antes dos 19. Meus empregos que ficaram pra trás. Meus brinquedos. Meus dois cachorros. Meus avós. Alguns amigos. A carteira semana passada. A Márcia ano passado. Talvez de todos os meus relacionamentos, a Márcia foi o que mais doeu perder.



... senhor? Qual apartamento o senhor mora? No 72, respondi. O bombeiro colocou a mão no meu ombro e pediu que eu acompanhasse ele até a viatura. Foi só nessa hora que eu percebi que era comigo toda aquela história. Eu era o personagem do incêndio. Por isso todo mundo tava me olhando quando eu passei. Por isso não tinha ambulância. Por que não tem ninguém em casa quando eu não tô em casa. Eu comecei a rir. O bombeiro me abraçou achando que eu chorava. Mais algumas pessoas chegaram pra me consolar. Eu continuei rindo. Não era de nervoso. Era de certeza. Perder tudo seria muito mais dolorido se eu tivesse alguma coisa. Ninguém entendeu nada.

Ainda sei imitar sua letra

Falei durante horas com o objeto no chão que esperou meu monólogo acabar. Olhar praquilo me faz pensar em você toda vez. Não sei se é a cor, o tamanho ou o cheiro de sei lá o que. Mas, ver aquilo só me traz lembranças suas. Lembranças nossas, na verdade. Tem pó pela casa. Tem pó na mesa. Tem pó pelas coisas. Tem pó em mim. Não escrevo nada faz tempo. Perder você me tirou a produção. Queria organizar a casa, seguir em frente e, quem sabe, superar essa ida. Todas as histórias que contei antes da carta tinham vida, todas as histórias que não contei depois da carta têm morte. Sou agora um escritor sem alma. Olhar aquela folha de passado no chão com palavras suas impressas me fez pensar que, de todas as histórias lacrimáveis que eu já escrevi, uma carta de suicídio não se compara a nenhuma delas. Gostar em excesso de você não imaginei que levaria a isso. Te amarrar foi um jeito que achei pra te segurar. Ninguém desconfiou que te matei. Eu amava demais pra duvidarem.

O dia que eu não vi neve pela primeira vez

Foi num café da manhã em Istambul. Eu comia bolo de farinha, homus e pepino. Sei lá, tinha tudo isso na mesa e eu peguei. Na minha frente tinha uma família mexicana. Cada um deles tentando resolver um problema. Um dos problemas era sobre um chip pré-pago. Na mesa do lado tinha uma mulher estranha sentada sozinha. Ela tinha as unhas gigantes. Mal conseguia segurar as coisas que comia. Uma rádio local tava sintonizada na TV. O locutor falava há muito tempo. O resto do salão estava repleto de turcos em silêncio. O garçom limpou todas as mesas. Mas deixou apenas uma suja. Lá fora, um gato desfilava de um lado pro outro em cima da calha que separava o terreno do café, da casa do lado.

De repente, na minha frente, como se eu tivesse esperando, caiu um floco de neve. Não era sujeira, não era cinza, não era folha, não era pena. Eu nunca tinha visto um floco de neve. Mas sabia que era um floco de neve. Eu vi só o começo da cena. O resto ficou embaçado. Depois de um tempo, enxuguei os olhos e continuei olhando. Esperando. Outros flocos caíram de leve. Não era o suficiente pra deixar o chão branco. Não era o suficiente pra deixar nada branco, na verdade. Eram poucos. Solitários. Eu nunca tive o sonho de ver neve. É um espetáculo bonito. Eu sabia que um dia ia ver. Mas nunca foi o sonho. Tanto é que eu não tava preparado. Aquilo foi tão sutil, tão calmo, tão leve e pequeno que me pegou de um jeito muito forte. Fiquei ali sentado quase uma hora. Olhando o que acontecia lá dentro e lá fora.

Só que ninguém mais tinha reparado que nevava. Na verdade, ninguém tinha reparado em nada do que acontecia. Eu vi tudo isso acontecer durante muito tempo. E quer saber, mesmo se eu não tivesse reparado em nada, tudo ia continuar acontecendo. As coisas não precisam ser vistas pra existir. Elas vão existir. Cabe a gente merecer ver. E não é você que escolhe, são as coisas que escolhem você. E assim, de uma hora pra outra, tudo fez sentido. Eu não tava ali pra ver a neve. Eu tava ali pra ouvir os mexicanos e o locutor. Eu tava ali pra ver a mulher estranha de unha grande que ninguém olhava. Eu tava ali pra ver os turcos em silêncio. Eu tava ali pra reparar na mesa suja que ninguém notava. Eu tava ali ver ver o desfile do gato. E foi nesse dia que eu descobri que não nevou pra mim.

MIDAS

Fernanda tapou o grito com o dedo cortado. Uma gota de sangue na pia, perto do queijo e uma gota na camiseta, perto da testa da Twiggy. O silêncio na cozinha foi uma mistura de dó e arrependimento. Não devia ter pedido pra ela cortar mais queijo. Eu devia ter cortado o queijo. Fernanda já tava bêbada. Eu já tava bêbado. A gente nem ia comer mais queijo. Ninguém devia ter cortado queijo. A taça de vinho ficou parada na minha mão alguns instantes e só não ficou mais imóvel porque a taça dela tava em cima da pia, obviamente mais parada. Olhar a Fernanda lavando o dedo e ver a água rosa escorrer pelo ralo me fez pensar no Lucas, que tava de rosa quando passou mal no show de ontem e a gente teve que deixar tudo pra trás e levar ele embora. Foi nessa hora que as coisas começaram a fazer sentido na minha cabeça. Como eu não tinha reparado antes? Todo mundo em volta de mim começou a se machucar. Nessa noite eu não consegui dormir.

No caminho do trabalho, a avenida principal tava bloqueada, um motoqueiro foi atingido por um Toyota que trocou de faixa sem dar sinal, disse o homem que subiu fora do ponto. Quando cheguei no escritório, o elevador tava quebrado. Vânia, da contabilidade, tinha ficado presa quando descia pra fumar. Logo a Vânia que tem claustrofobia. No email, uma nota de falecimento do RH pros funcionários, seu Tino, vô da Clara, a telefonista. O resto do dia não teve mais surpresas. Mas foi só a terça-feira começar que coisas voltaram a acontecer. Uma mulher tropeçou na minha frente quando eu chegava no ponto. Um senhor bateu a testa no ferro dentro do ônibus. No almoço, uma menina se engasgou na mesa do lado. A TV me ajudava a ignorar as desgraças, diluindo as coisas ruins no meio de esportes e bobagens. É mais difícil prestar atenção na dor quando não dói na gente.

Isso já deve tá acontecendo faz um tempo. Tô tentando lembrar quantas vezes nas últimas semanas fui parar num hospital ou numa farmácia com algum amigo. Não consegui. Pior que quanto mais eu reparo, mais eu vejo desgraças e problemas acontecerem. Minha vizinha. Meu porteiro. O cara da banca. A mulher do café na esquina. Meu irmão. A Marina. Puta que pariu. A Marina. “Meo, cê precisa parar de machucar as pessoas” e saiu. Foi essa a última coisa que a Marina me disse antes de sair da livraria no dia que a gente terminou. Sabe aquelas coisas que as pessoas te falam e você não dá importância? A Marina sempre foi uma pessoa especial. Na minha vida e na vida de quem vivia em volta da gente. Todo mundo que queria um conselho, uma ajuda, ou uma opinião, falava com ela. Marina tinha virado uma espécie de trampolim na vida das pessoas. Até a minha vida foi outra no tempo que a gente viveu junto. Na verdade, tudo sempre deu certo pra Marina, mesmo antes da gente se conhecer. Nessa noite eu não consegui dormir, de novo.

“Meo, cê precisa parar de machucar as pessoas” foi a frase que ficou na minha cabeça durante dias. Eu gostava da Marina. Mas a gente foi deixando de se amar com o tempo. E com o tempo, minha vida foi virando uma merda. E a merda foi incomodando. E um belo dia a gente terminou com essa frase de trilha sonora. Bom, de lá pra cá as coisas só pioraram. Hoje, olhando esse monte de gente se machucando em volta de mim, vejo o quanto é difícil viver com essa responsabilidade. Cada dia, cada hora, alguém que eu gosto, conheço, convivo ou, simplesmente me relaciono, se machuca. Ora leve, ora grave. Ninguém sabe que a culpa é minha. Só eu e a Marina. Tem ficado cada dia mais difícil suportar isso. E eu sei que só me restam duas alternativas, suicídio ou voltar com ela. E de ambas as duas vou me arrepender.

O telefone toca pela décima quinta vez até cair na caixa postal. Quantas vezes um telefone toca em média até cair na caixa postal? As pessoas ainda usam caixa postal? Eu odeio quando deixam recado pra mim. "Marina? É o Fran. Será que a gente podia..." foi a única coisa que deu tempo de gravar. Pensei demais antes de falar alguma coisa. Dois dias. Foi o tempo que passou até eu receber uma mensagem. Marcamos um café. Precisava conversar. Marina sabia de tudo que eu tinha pra dizer. De cada problema. De cada detalhe. De cada decisão. Marina não gosta mais de mim também. E mesmo assim, decidimos voltar. Foi uma decisão muito triste e amarga. Mas não era pelo nosso bem. Era pelo bem de todo mundo que cercava nossas vidas. Era pelo bem de amigos, conhecidos e familiares. Nessa noite, ninguém mais se machucou. Além da gente.

Escrevi isso porque mesmo longe fui capaz de encontrar com você

Por algum tempo 
tentei te entender
Tentei me entender
Tentei entender a gente
Tentei
Mas cê sabe que essas coisas de dentro
são consequências né?
Por mais que eu arrume explicação
a gente vai continuar acontecendo
Sem programação
Sem dia
nem hora certa
Sem data
nem coisa certa
Sem cobrança
sem medida
sem exagero
Tava pensando aqui
(veja bem
até mesmo sem querer pensar
que coisa doida é gostar)
Você é tipo um mosaico pra mim
Quanto mais eu gosto de você
mais eu te espedaço
E cada pedaço seu
fica jogado por aí
cruzando comigo
di
a
ri
a
men
te
É difícil te achar
sem nem te procurar
Mas é isso
vivo achando partes suas
nos cantos
da saudade
É um eterno te montar
Amores cíclicos 
são como flechas que a gente dispara
e no fim do caminho
vão acertar nosso coração
também
Amém.

A fila anda

- Não. Não adianta. A gente já tentou de tudo, Fê. O casamento não tem mais solução. Óbvio que não. Quem faz terapia de casal, Fernanda? Terapia de casal é o jeito que os terapeutas encontram pra enganar mais de uma pessoa ao mesmo tempo - Gláucia pede desculpa com a mão e tira o carrinho que atrapalhava a passagem da velha.

- Cê já foi casada três vezes, Fernanda. Cê sabe muito bem quando um casamento tá no fim. Não me importa o que minha família vai achar. Vai achar que não deu certo. É isso que eles têm que achar. Ãn... Outra? Pode ser. Pode ser que ele já tenha outra faz tempo. Já pensei nisso também. Não. Jamais. Ele nunca soube. Vai morrer sem saber que isso aconteceu - Gláucia apalpa o mamão maduro e decide levar dois.

- Cê é a única pessoa que sabe disso. Não falei pra mais ninguém e não pretendo falar. Até porque isso é assunto encerrado e não vai mudar em nada minha vida. Tá, foda-se, idaí que eu ainda falo com ela? A gente não pode ser amiga? Sim. A gente sai de vez em quando não é isso que amigas fazem? Não né Fernanda. Nunca mais rolou nada. Que que cê tá insinuando? - Gláucia chega no caixa e começa a tirar as coisas do carrinho.

- Bom, depois cê reclama que eu não te conto nada, que eu não abro minha vida, que eu não sou sua amiga. Quando eu digo as coisas não é pra você falar a verdade, é pra você mentir, é pra você ficar do meu lado, não me acusar, se você acha que o casamento tá acabando por minha culpa, se você acha que me apaixonei pela Cristina, que não dou mais atenção pro Rogério, melhor a gente conversar outra hora. Beijo, Fernanda - Gláucia desliga o telefone e percebe que esqueceu, de novo, a banana.

Quantas vezes você já perdeu seu cheiro em alguém?

A primeira vez que passei por ele foi na esquina da Ipiranga com a São João e eu odeio contar essa história porque a esquina é muito clichê e todo mundo acha que romantizo demais minha vida. Ele passou com fones no ouvido, uma mochila nas costas e duas baquetas invisíveis nas mãos. O que ele tava ouvindo eu não faço ideia mas, minha vida teve uma música incrível depois daquele dia. A gente passou a se cruzar várias vezes por mês apesar dele nunca reparar em mim.

No começo eu perdi apenas o foco, foi uma questão muito simples e sutil pra perceber qualquer mudança, só que não demorou muito até começar a perder outras coisas. Quando a alma se perde pela rua, o corpo vai ficando pra trás pedacinho por pedacinho também.

Hoje, já não sinto mais cheiro de nada, já não tenho mais perfume nenhum, já não tenho tato pras coisas. Ando pelas ruas com uma bengala de cego nas mãos. E apesar de não ser mais o que era no começo, toda vez que cruzo com ele eu sei que a gente tá perto. Ainda toca no meu peito a música daquele dia. Engraçado como a gente não precisa de muita coisa pra amar.

Microconto #665

O homem de um metro e meio senta meio triste a mesa. Meia hora depois sua garrafa de vinho está pela metade. Seu jantar está pela metade. Seu trabalho está meio feito. Sua noite está meio fria. Ele olha o celular com bateria em cinquenta por cento e meio que espera alguém mandar mensagem. Já está sozinho há meio século. Mas ele ainda tem pela frente uma vida inteira pela metade.

Microconto #664

Toda manhã preparo uma dose de dívidas. O café desvalorizado é tudo que o dinheiro ralo pode comprar. Saio de casa com o bolso vazio e o estômago pobre.

Amores não são feitos de amor

Ontem foi meu aniversário, e pela primeira vez, eu ganhei um presente um tanto quanto novo. É um presente simples, mas que demora muito tempo pra ficar pronto.

Eu te amo.

Ah, e não foi só um. Foram vários. Acho que essa é a primeira vez que eu ganho tantos eu te amo’s assim. E eu não tô falando de relacionamentos, tô falando de família e amigos.

O amor é uma coisa maior do que a gente consegue medir. É por isso que o amor cabe muito mais dentro das amizades do que dentro dos amores. Amigos são coisas grandes demais.

Um relacionamento, no fundo, não é feito de amor. Um relacionamento é feito de muitas coisas pra dizer que só o amor pode unir duas pessoas. Um relacionamento é feito de confiança, transparência, honestidade, vontades, tesão, carinho, objetivos e respeito.

Quando duas pessoas que não tão mais juntas, conseguem manter uma amizade de verdade, isso é amor. Quando duas pessoas se gostam tanto, se conhecem tanto que, passaram do ponto de namorar, isso é amor. Muitos relacionamentos ainda estão de pé não por amor, mas por companheirismo e por admiração.

Agora. Amizades não. Amizades pra ficarem de pé, precisam de amor. Você já parou pra pensar quantos amigos de verdade te cercam? E pra quantos deles você realmente pode dizer te amo?

Querida poesia,

Espero te tratar bem.
Espero te dar um pouco de cor.
Não.
Minto.
Espero te dar muita cor e muitos detalhes.
Espero que você possa sentir os cheiros
que não senti
e saiba escrever isso
de um jeito que ninguém jamais viu.
Espero que aprenda novos nomes
pras velhas coisas.
Porque o de sempre
vai continuar o de sempre
pra sempre
se você não arriscar.
Espero que você nasça
cada vez mais
de amor
e cada vez menos
de dor.
Que você saia do peito
mas
que seja ansiosa no voltar.
Espero ainda
que o mundo não te entenda.
Já me explico.
Entender é pra duvidosos.
Quem ama tem certeza.
Por isso repito,
o mundo não precisa te entender
o mundo precisa te sentir.
No que depender de mim
vou fazer de tudo
e isso inclui não fazer nada
até porque
o silêncio
é também uma forma poderosa de falar.
Ainda é cedo pra dizer
eu sei
mas você não tá sendo feita pra mim.
Tá sendo feita pra alguém.
E só espero que
quando chegar o dia
você cuide dela
tão bem
quanto cuidei de você.

Com carinho,
Tiago.

Alguém anotou a placa daquela menina?

O amor é uma rua
sem faixa, farol
e sinalização,
onde cada um
anda prum lado
atropelando
corações distraídos.

o abraço
é laço
que o braço
faz em volta
do amor
que nunca
nem por um momento
pensou em fugir

Microconto #663

E no fim, a princesa descobriu que o príncipe nunca deixou de ser sapo.

Desculpa mas você não tava nas minhas metas pra esse ano

Abro a terceira garrafa de vinho e começo a escrever.

São Paulo. Dezembro. Dia 27, se não me engano.

Esse foi um ano difícil.
Dentro e fora do peito.
Dentro e fora do bolso.
Dentro e fora dos eixos.
Muitas coisas aconteceram mas, o saldo de coisas ruins, dessa vez, foi um pouco maior.
Fora que boa parte dos meus objetivos não se realizaram, e olha que eu nem tinha tantos objetivos assim.
Tomo outra taça e desisto de pensar nas coisas ruins. Vou tentar de novo.

São Paulo. Dezembro. Eu disse dia 27?
Desculpa, deve ser dia 28. Ando meio perdido ultimamente.

Lembro de umas viagens. Um trabalho bom que eu fiz. Lembro do meu livro novo que foi publicado. Umas festas doidas. Alguns amigos feitos. Umas bebidas diferentes. Lembro também de uns sabores novos que conheci. É aí que chego em você.
De todas as coisas que eu esperava pro meu ano, você não era uma delas.
Eu tinha traçado tudo, já imaginando desvios e dificuldades, claro. A gente sempre espera que alguma coisa saia da rota. A gente sempre se programa pros imprevistos. Mas você; você foi realmente uma coisa inesperada.
Outra taça.

Hoje, 29 de dezembro (?), eu me pego fazendo as metas pro ano que vem. Não sei muito bem o que esperar. Não sei muito bem o que programar. Vou colocar mais algumas viagens, mais alguns sabores, acho que é cedo ainda pra outro livro, quem sabe um novo emprego, preciso tomar vergonha na cara e tirar meu visto, mesmo não gostando tanto assim dos Estados Unidos, eu queria aprender a dançar, mas não sei se isso é uma meta ou um hobby, enfim. Muita coisa vai mudar, isso é fato. A vida é mesmo muito incerta e a gente não pode ter controle de tudo, mas pode ter foco. Olha você, por exemplo. Você não tava nas minhas metas pra esse ano. Mas agora, você já tá nas minhas metas pro ano que vem.

Mais uma taça. Saúde e feliz ano novo pra nós.

O que eu aprendi quando descobri que não sabia nada

A gente acha que pelo fato de crescer do lado da família, já conhece todo mundo muito bem. É engraçado como a gente erra a vida inteira e mesmo assim ainda não aprende umas coisas tão bobas.

Este natal, por exemplo, o Brian, que sempre foi da bagunça, foi o único que ficou em casa trabalhando. Enquanto eu, meu pai e minha mãe, saímos pruma pequena viagem. Logo esses dois que são bem caseiros. 

Natal pra mim sempre foi uma data normal. Tirando uma vez que ganhei um vídeo-game, e isso me marcou bastante, acho que o Rodrigo lembra desse dia. Os outros natais só seguiram minha expectativa.

Então, esse natal, resolvi fazer um pouco diferente. Catei as malas, catei o seu Geraldo e a dona Claudia e fomos pra Bahia. E olha, é cada coisa que a gente vai aprendendo numa viagem dessas. Trejeitos, manias e costumes que pareciam sabidos, na verdade se renovam a todo momento.

Nessa viagem eu descobri que meu pai tem mais medo de piscina do que de avião. E olha que ele tem bastante medo de avião. Descobri também que eu tava com muita vontade de comer umas comidas baianas. Mas minha mãe me superou. Meu pai deixou de lado alguns receios de estranhos e fizemos boas amizades. Minha mãe que sempre se gabou de saber nadar, perdeu pra mim em todas as competições na piscina do hotel. Pausa pra uma confissão: eu não sei nadar. Ah, teve o episódio também que meu pai ficou feliz por achar frango em todos os restaurantes. Vai entender.

Não sei como anda seu natal. Não sei como anda sua família. Não sei como anda sua relação com as pessoas que você ama. Mas uma coisa que eu aprendi foi, e talvez te ajude também, não  importa o dinheiro, não importa o glamour, não importa o tempo, não importa com quem você esteja hoje. A única coisa que importa é, você não saber nada. Porque quanto mais nadas você souber, maiores suas chances de reparar nas novidades.

Então, um natal cheio de nada, pra você entupir de histórias.

A vida é uma ampulheta

O dia não espera
pra amanhecer.
O amor não espera
o coração querer.
A saudade não espera
a distância aumentar.
A carência não espera
a falta acontecer.
O tempo não espera
o relógio funcionar.
A morte de tudo
é ansiosa.

Achar você foi o mesmo que me perder

A melhor parte da minha vida

eu coloquei na estante.

Não entendo

de( )coração

mas ela entende

de interiores.

Foi um estrago o que aconteceu em mim.

Olha isso aqui

olha como eu fiquei por dentro

quando cê entrou.

Sabe quando a casa

não tá em ordem

e chega visita?

Dá uma vergonha danada
de amar.

O que seria do espelho se não fosse o outro lado?

Aí

o tempo vai passando

e o espelho vai

en

fer

ru

jan

do

na parte de trás 

e para de refletir.

Logo o espelho

que foi feito

só pra isso.

Vai parando de refletir

e vira vidro.

Nada mais que um vidro

que não serve

pra mais nada.

Ao contrário da gente

que vai envelhecendo

e aparecendo

cada vez mais

pra gente mesmo.

Vai descobrindo o que é

o que quer

o que faz

e porque fez.

O tempo ensina a gente

a se enxergar melhor.

Algumas coisas na vida

perdem o sentido

pra você aprender

a sentir outras coisas

um pouco mais.

Reparando bem problema só não tem quem não repara bem

Pinga a goteira

no meio da sala

o pai chega

bêbado

a mãe limpa

a poça de água

e vômito

pinga pai

pinga água
pinga.

Não existe coração
que resista
a uma saudade.

Somos fracos quando
o amor
é pra dentro.

A vida é
uma implosão
forte de sentimentos.

É cada líquido que a gente produz quando tá apaixonado

O que cola meu corpo

no teu

é atrito.

Eu melo de mim

tua secura de solidão.

Chove hoje

sal

na nossa caatinga.

O mato cresce

e mata

o vazio

com verde íris. 

Como é bela

a cor do teu jeito

de me olhar.

Oxalá não faltem sorrisos

em minha cara

pra plantar na tua.

Tudo que sai daqui

reflete aí

no aconchego dessa casa colo.

Eu acarinho

tu acarinhas

nos acarinhamos

êta verbo danado

é esse

de alisar teu cangote

com palavras.

Palavras ditas no escuro podem não achar o caminho do coração

Tudo o que eu disse pra você ontem a noite
tudo
tudo era verdade,
não sei porque você não acreditou.
Não sou muito convincente quando tô apaixonado
eu sei.
Pareço mais honesto quando tô mentindo.
O dia amanheceu com uma sombra
só
na parede do meu quarto.
Perdi você porque não consegui provar
o tanto que te amo.
Mas amor,
o amor é uma coisa que não se prova,
ou ama
ou vai embora.
Quando falo pra outras mulheres
as mesmas coisas que disse pra você
eu penso
se você tá fazendo o mesmo,
falando pra outros homens
o que disse pra mim.
E torço pra que sim
sabia?
Não é que a gente esteja mentindo
pra todo mundo
pelo contrário,
a gente só tá repetindo
o que sentiu de bom.
O amor não é lembrar eternamente,
meu bem.
O amor,
é esquecer completamente
a pessoa
e viver procurando pedaços dela
nos outros
por aí.

Quantas vezes você já disse que ficar longe de uma mulher fez você ficar mais perto dela?

Apesar da minha mãe ser uma pessoa mais calada, a gente tinha uma boa relação quando eu era pequeno. Por ser assim, quieta, era como se ela conversasse pra dentro, remoendo sozinha, as histórias difíceis que passou na infância. Talvez, essa tenha sido uma de nossas barreiras de comunicação na época. Uma barreira que resistiu a tudo. Menos a distância.

O dia que saí de casa pra morar sozinho foi como se eu tivesse nascido de novo. E, ser filho duas vezes me fez amar dobrado essa mulher. Foi incrível.

Eu sei que ter uma vida difícil não é exclusividade da minha mãe. Todas as mães têm uma vida difícil. Parece que alguém fica testando elas o tempo todo pra saber se elas vão tá prontas pra cuidar da gente um dia. E, por mais tarde que você chegue em casa, por mais doente que você fique, por mais sujeira que você faça, por mais problemas que você tenha, ela vai ser mãe.

Hoje, morando fora de casa, percebo quanto tempo a gente perdeu deixando de fazer um monte de coisas. Quantos colos, quantas conversas e quantos cafunés a mais não podiam tá nessa conta. Ter por perto quem a gente ama, faz a gente diluir o carinho e os abraços na rotina. A facilidade e o acesso são péssimos amigos da importância. Hoje, quando volto pra fazer visita é como se eu tivesse pagando um pouco dessa dívida. E, toda vez que eu vou embora, é um novo parto. Como é bom nascer de novo de você.

Quem fala primeiro perde mas, quem fala por último não ganha

Falar demais também é falar de menos
amar demais nunca é amar de menos.
Tudo o que disse até hoje
é só um pouco do que queria fazer
tudo o que calei
é muito do que não devia dizer.
Se amei errado
não é culpa do coração
foi com a boca que falhei.

Enfim, o segundo filho.

Quase dois anos depois do lançamento do primeiro livro, chega o dia do próximo.

Aos poucos, o fim. Meu novo livro, dessa vez de micro-contos, será lançado às 19h no Patuscada - Livraria, Bar e Café - Rua Luís Murat, 40 - Vila Madalena - São Paulo - SP.

Todos que estiverem por São Paulo nesse dia, estão convidado ; )

Você é um endereço que eu ainda vou (na)morar

Na rua onde moro

não mora mais amor

é uma rua cheia de corpos abandonados

que não têm mais número

nem fachada

nem cor.

Lá

ninguém entra

ninguém sai

ninguém entra e sai.

É como o coração onde moro

não tem mais luz

só um parque vazio

que não nascem abraços

nem passa rio.

As calçadas que levam até mim

são esburacadas de rancor.

A delicada violência que é o amor

Chega de espaço
entre
minha boca e a sua.
Chega de lonjuras.
Se achegue
e fique mais perto.
Coloque seus olhos na minha altura.
Aumente sua respiração
e suspire
na mesma velocidade
que eu reparo.
Não diga nada.
Só se aproxime.
Nossos corpos
são barreiras desnecessárias.
Não quero fronteiras
nem mapas
muito menos distâncias.
Esquece o que tá em volta
e volta.
Vem
vai
vamos logo pra dentro um do outro.
Um beijo acontece
quando duas pessoas descobrem
que muitas coisas
podem ficar pra depois.

esvazio-me
de corpos
encho-me
de copos
estou cheio
de vontades
invertidas

O dia que tudo virou espelho a vida passou a ser vontades invertidas

Uma vez sonhei que tava sonhando
e dentro do sonho
tinha outro sonho
e outro
e mais outro.
Até hoje
só acordei de alguns.
A realidade é mesmo uma farsa.
O que eu faço de olhos abertos
tem profundidade
mas não tem altura.
Não é fácil chegar no céu
disse a menina com as asas nas mãos.
Realmente
uma vez tentei roubar estrelas
mas sempre me perco
quando não tem onde segurar.
Já pensou
se na verdade
a lua fica no mar
e o que a gente vê lá em cima
é só o reflexo?

A roupa de cama sempre foi nossa segunda pele

Sonhei com você essa noite. E, apesar de ter amado te ver eu não lembro de tudo. Sei que foi um sonho bom. Ontem, quando deitei, a cama tava fria. Tinham dois travesseiros e até hoje eu não sei porque ainda tenho dois travesseiros depois que você foi embora. Hoje, sem você, eu mal me encaixo no teu cheiro. São demais dois travesseiros.

Lembrando do sonho eu lembrei de quando a gente ficava aqui assistindo, matando o tempo, curtindo e se aquecendo. Às vezes, nem frio tava, cê lembra? Mas eu lembro que não foi sobre isso que eu sonhei. A parte que eu mais lembro do sonho, e isso você sabe o valor que tem, já que lembrar não é o que eu sei fazer de melhor, era que o sonho foi sobre dormir.

O sonho me fez pensar como a gente se aproveitou pouco nesse sentido. Tipo, toda vez que a gente deitava, a gente só pensava em fazer outras coisas, como se o prazer fosse inédito. Como se o tesão nunca mais fosse voltar, e, se a gente perdesse um segundo conversando ou beijando ou descansando, a vida deixaria de fazer sentido.

Ontem a noite eu percebi, na cama fria, que ao invés de putaria, a gente podia também ter dormido um pouco mais.

Todo esforço que faço pra esquecer é um constante lembrar

Você
é tipo aquele quadro
feio
brega
e velho
que tem em casa
que a gente quer se desfazer
faz tempo
e no dia que a gente tira
da parede
descobre que tem um rachado
atrás
e toda vez que olha
pro rachado
na parede
lembra do quadro
feio
brega
e velho
que tinha no coração.

Se tenho saudade das coisas que a gente fez imagina do que não deu tempo de fazer

A grave
gravidade
que seu corpo ainda exerce
sobre mim
é um jeito
injusto
de me atrair.
Como são apaixonáveis
as pessoas
que já não temos mais.
Atrair alguém é mesmo muito sério
já reparou?
Manter alguém grudado
não deixa ninguém voar.
E
ficar com os pés plantados em você
não me deixa chegar em outros corpos.
Voar
virou
um exercício despraticado.
Eu queria escrever mais
de mim
e menos
de você.
Mas
por ora
não sou capaz.

O amor pode ser tanta coisa que seria bem egoísta dizer que o amor é uma coisa só

Amor é matéria. Vamos começar por aqui. Acredite. Até agora mentiram pra você. Pro seu coração, pras pessoas, mentiram pra todo mundo. O amor pode viajar no espaço e no tempo. O amor não é sentimento. O amor é palpável. Pegável.

O amor é aquilo que a gente toca quando tem saudade. É aquilo que a gente beija quando tá feliz. É aquilo que a gente quebra quando tá com raiva. O amor é aquilo que escorre salgado quando a gente perde. Quem diria, né? O amor tem gosto. Tem cheiro. Tem forma. E textura. Amor é bolo. É roupa. É pelo de cachorro. Ingresso de show.

Amor não é o que você tem dentro do peito. Não é o que você sente por alguém. O que a gente sente por alguém é confiança, inveja, ódio, respeito e tantas outras coisas. Amor é o que você faz por alguém. Amor é a forma que o corpo encontra pra mostrar o que a gente sente. Ninguém pode falar eu te amo só usando o coração.

Microconto #662

A cidade foi crescendo
crescendo
crescendo
até que não cabia mais nos planos da família. Voltaram pro interior com vontades alargadas.

Microconto #661

A cidade foi crescendo

crescendo

crescendo

até que não cabia mais nos planos da família. Voltaram pro interior com vontades alargadas.

Você sabe a diferença entre um laço e um nó?

Laço é aquilo que prende a tampa de um presente de um jeito tão bonito que você nem quer abrir. 

Mas, você vai lá e abre.

Sabe por quê?

Porque quanto mais você espera, mais tempo você demora pra pegar o presente.

Esse é lado bom de desfazer laços: recompensas.

Assim como o laço, o nó também serve pra prender as coisas, pra prender as pessoas, pra te segurar no trabalho, pra te prender num amor.

A diferença, é que o nó, prende de um jeito menos bonito, por isso é fácil confundir.

Tem muita relação por aí que parece laço, mas é nó.

Que dó.

Não existe razão pra você ler esta história

Dona Eduarda viveu uma vida inteira de enganações. É duro falar assim, logo no começo da história, eu sei, mas, é a pura verdade. Se você espera um romance, não perca seu tempo.

Dona Eduarda conheceu o marido ainda na adolescência, quando ele tinha apenas dezesseis. A vida era só uma esperança de coisas boas. Com projetos, filhos gêmeos e algumas viagens.

Não foi.

Dona Eduarda nunca saiu de Brasília. Nunca visitou amigos. Nunca cursou medicina. Nunca aprendeu outro idioma. Dona Eduarda nunca viveu um amor de verdade.

É difícil contar uma história de desamor. A história de um casal que morou a vida toda num castelo desencantado. Se você já tentou, sabe do que estou falando. Ninguém quer saber sobre isso. Não dá audiência. As pessoas não recomendam. Não vira novela. Os estúdios mudam o nome dos filmes tristes pra enganar o público. Dona Eduarda nunca vai ser famosa.

Eu não gosto de enganações. Por isso já te avisei no começo. Essa história não acaba bem. Não espere mais do que arrependimentos daqui. Dona Eduarda nunca ganhou flores; só favores. Nunca ganhou chocolate, atenção ou presentes. Dona Eduarda não tem nada pra ter saudade.

E mesmo assim, Dona Eduarda não se entregou.

Dona Eduarda foi melhor do que pediram. Foi mais carinhosa do que esperavam. Foi mais amante do que pensavam. Foi mais mulher do que mereciam. A esperança de Dona Eduarda jamais caiu, diminuiu ou morreu. A esperança jamais foi alimentada, mas nem por isso deixou de existir.

O marido de Dona Eduarda, que o nome não interessa falar, porque afinal, essa história não é sobre um casal. É sobre uma mulher traída e desiludida. Dona Eduarda foi esposa, mas o marido não foi marido.

A história sem eventos de Dona Eduarda acaba aqui, nos dias atuais, onde ela continua leal. Até o presente momento, Dona Eduarda olha pra trás e ainda sonha que sua vida daria uma linda canção.

Mas ninguém quer cantar.

Incrível como a gente sonha mais acordado do que dormindo

A primeira vez que você dormiu lá em casa

gostei muito do cheiro da sua respiração.

Não sei se alguém já te falou isso mas,

gostei de ficar deitado

de frente pra você,

esperando seus olhos abrirem pra te beijar

de novo.

Era como se eu pudesse ver sua respiração sair.

Sua respiração era tão boa que o mundo

tentava retribuir.

A cortina balançava e chegava na gente

uma brisa cheirosa de primavera.

Você se arrepiou dormindo.

Ver seu arrepio era uma coisa

contagiosa.

Passeei

de leve

meus dedos pelos seus cabelos,

querendo

e não querendo te acordar.

Os segundos em que tudo isso aconteceu

foram eternos.

Você ainda não sabia que era amor.

E apesar de todos os sinais,

nem eu.

Microconto #660

Pensei em escrever um conto erótico sobre o que a gente pode fazer amanhã.
Mas resolvi escrever sobre o que a gente fez ontem.

Inverno é a única estação que não me lembra você

A casa vai enchendo de café
É incrível
que
até os dias sem você
amanhecem tão você
O sol atravessa a janela
passa pela fresta
e faz verão na saudade
Espero na cama
seu cabelo outono
me alaranjar
mais uma vez
As marcas no corpo
hoje
quem fez
foi só o lençol
A tarde chega
e eu não quero
sair das lembranças
Fico aqui deitado
bebendo
fumando
pensando
e entardecendo
Anoiteço os sonhos
e durmo
sabendo que amanhã
seu cheiro primavera
vai florescer sorrisos
tudo de novo.