o dia que eu sonhei um ano inteiro

esses dias sonhei que eu tava pendurado no mastro de um grande navio.

lá de cima eu via o mar muito agitado e abaixo de mim um tubarão enorme se debatendo em uma rede de pesca.

num determinado momento o navio parou e libertou o tubarão.

enquanto via o animal sumindo nas águas percebi que o barco também me libertou.

mas ao invés de cair eu subi.

subi sem destino segurando apenas uma corda que não estava amarrada ao barco nem sendo puxada por nada.

estávamos eu a corda flutuando no céu indo pra lugar nenhum.

nem sendo puxado nem sendo empurrado.

apenas inerte.

depois do sonho percebi que meu ano segue igual.

me afastei de um mar agitado.

me afastei de uma fera assustadora.

agora sigo sozinho me segurando em coisas que não me levam a lugar nenhum.

vagando sem destino.

e sem previsão de parada.

acordar anda sendo mais difícil que dormir.

quinze pras três

tenho na parede um relógio vermelho redondo que não gira.

lá fora já foi dia

noite 

dia

noite

milhares de vezes.

aqui dentro mau tempo.

a luz da geladeira nunca mudou de intensidade

o controle da tevê só tem gasto o botão do power

o barulho da rua já virou paisagem pra mim.

já é de tarde de novo e o relógio nada

ou será madrugada?

quem ainda tem calendário de papel?

as pessoas se importam tanto assim com o tempo?

preciso trocar de colchão

ou mudar o lado de dormir

há buracos em cada escolha que venho fazendo.

vi aqui que vai chover amanhã

ou ontem

sei lá

essas coisas que vêm do céu muitas vezes são difíceis de acreditar.

se deus existisse também desconfiaria.

não faço nada pra mudar minha rotina

é um eclipse de decisões.

descobri que um relógio parado diz muito mais sobre a vida
do que sobre o tempo.

fico em silêncio quando tenho muito a dizer

o tempo passa.

tenho acumulado mais segredos

do que amigos.

não sei nem por onde começar se

um dia resolver falar.

pararam de caber nos ombros.

depois deixou de caber

em casa. não caber é a nova medida.

se fotografias entendessem de inveja

saberiam como é bom calar.

uma imagem só vale mais

porque no fundo

ninguém sabe aonde mil palavras
vão levar.

terebintina

minha tia já fez muita coisa pra esquecer meu tio

e pintar foi uma delas.

minha mãe falava pra ela

pinta que passa.

eu achava que todos os pintores famosos tinham problema no coração

até descobrir que o amor

não dá problema no coração.

o que dá problema no coração é frango.

um vizinho meu morreu do coração

e todo mundo dizia que ele morreu

porque comia frango frito demais.

talvez todo pintor seja tio de alguém

tentando esquecer a tia de alguém

e só isso.

a casa da tia sempre teve um cheiro estranho.

mamãe dizia que era cheiro de um negócio que ela usava pra diluir a tinta.

vai ver esse é o cheiro das coisas quando as coisas diluem.

quando a tinta dilui.

quando as lembranças diluem.

quando a saudade dilui.

quando a vida dilui.

minha tia diluía o amor junto com as tintas

e tentava pintar alguma coisa nova.

às vezes

o novo amor dela era uma cesta de frutas

às vezes

era uma praia vazia e onde já se viu praia que não tem ninguém

às vezes

eram flores num vaso com uma sombra torta.

mas outro dia

ela tava pintando uma casa de campo com um campo enorme.

e bem no cantinho tinha um homem

bem pequenininho

mexendo numa carroça

bem pequenininha

perto de uns cavalinhos

bem pequenininhos.

parecia meu tio.

foi aí que eu percebi

tem coisas nessa vida

que a gente não consegue diluir.

1º réquiem

essa noite tive um sonho bem pesado.

sonhei que a irmã da grazi morria afogada.

estranho

porque a grazi nem tem irmã.

sonhei que a gente tava em alto mar.

o barco começava a encher de água.

a gente pulava e eu sobrevivia.

eu não sei nadar.

mas no sonho eu sabia.

sobrevivi.

a irmã da grazi não.

a gente chegava em terra firme e ficava em silêncio olhando o mar.

nessa hora eu acordei assustado.

acordei e tinham mensagens no meu celular de uma amiga dizendo que ia se matar.

que ela não via mais sentido em muita coisa

que no fundo nem precisam ter sentido mesmo.

mas a verdade é que

ou a gente tá em alto mar ou tá em terra firme.

eu queria que o mundo fosse um sonho.

e que tivesse água por toda parte.

eu nadaria até lá.

antes de mais alguém se afogar em problemas.

não é sempre que eu sonho.
mas é sempre que eu acordo.

haikai #6

embaixo da lona
o circo chora
o espetáculo de fora

Vem aí o 3º livro

Queridos amigos e leitores.
Chega enfim o 3º filho.
o misterioso caso
do menino
que chora
poemas
é um livro de prosa poética.
O lançamento será dia 05/02 em São Paulo na Patuscada.
Rua Luís Murat, 40 (Vila Madalena) - das 19h às 23h30.
Quem não é de São Paulo ou não poderá aparecer por lá pra me dar um abraço, o livro já está a venda aqui ; )

haikai #5

vento forte
na janela
concentração balança

haikai #4

o sol esquenta tudo.

coração

não é tudo

haikai #3

sombras de prédios
na rua
ensaios da noite

haikai #2

a pedra
é um pedaço do muro
que descobriu a liberdade

haikai #1

o sol nasce
todo dia
sem dormir uma noite

deixe seu recado na caixa postal

não atendo mais não. não senhor. esse telefone toca todo dia toda hora desde o mês passado sem parar. é cada momento inoportuno pra tocar. atrapalha faxina, atrapalha almoço, atrapalha café e jantar. pode tocar. esse barulho eu já aprendi a ignorar. eu chego ele tá tocando. eu saio ele tá tocando. já aprendi a dormir com esse trim trim trim. não atendo não. não senhor. na minha idade a surdez já vem avançada e é cada benção que cê nem imagina. a tv fica alta, a vitrola fica alta e o telefone cada dia mais baixo. nem parece mais incomodar. mais um dia passa e eu não atendo não. dá última vez que eu peguei esse telefone foi quando sofia morreu. não atendo mais não. não senhor. não aguento ouvir essa notícia de novo.

estamos aprendendo a fazer fogo de novo

novos homos

vivendo relações atritadas

é um esfrega esfrega danado

de opiniões.

um desgaste natural das pessoas

no trabalho

nas ruas

na vida

que esquenta qualquer paciência.

não é tempo de esfriar cabeças

nem de refrescar corações

amigo erectus segue

reto

na direção das confusões.

o calor faz de convenções

experiências carbonizadas.

eu chamo

você

chama

ninguém escuta
todo mundo só queima

todo mundo se queima.

não sei porque diabos

a gente foi mexer com esse negócio

de novo
é fogo.

desperta.dor

– eu queria dizer que tá tudo bem entre a gente.
– entre a gente tudo tá bem. o que não tá bem é a gente – ele respondeu.
– é sério. queria dizer que ainda gosto das coisas que você faz, mas você não faz mais as coisas que eu gosto – ela fala olhando o reflexo do abajur no guarda-roupa.
– o problema nunca é as coisas que a gente já fazia, mas o que a gente começa a fazer – ele fecha o livro, pinga um colírio no olho e chora simbolicamente.
– eu gostava tanto das músicas que cê ouvia, dos comentários que cê fazia, eu gostava tanto das festas que a gente ia, sabe?
– que que aconteceu com a gente? – ele tira a camiseta e abre a janela.
– fecha a janela. tá calor mas o vento é forte de madrugada e não é você que acorda pra fechar.
– cê nunca reclamou da janela aberta.
– é, você me abraçava mais no meio da noite.
– mas cê acabou de dizer que tá calor.
– a gente começou a namorar no verão.
– e agora parece inverno?
– não sei. anda tudo tão fora de época na gente.
– que horas cê quer que te acorde amanhã?
– às sete. hora de sempre.
ela ri.
– que foi?
– até sua hora de sempre não é mais a mesma.

é triste olhar pra tristeza e produzir

os problemas que vivo agora são os mesmos

de ontem

e nem por isso tenho novas soluções.

sempre produzi melhor com tristezas

mas acredito que até tristezas

precisam de um limite na vida da gente.

minhas noites nunca são as mesmas

apesar da mesma lua

minguando ideias.

já tive mais problemas com rotina

do que tenho hoje em dia.

não é fácil achar que tudo é fácil.

tenho sonhos guardados dentro de mim

junto com os textos que não consigo escrever.

sentimentos atrofiados

de dedos tristes.

mais uma noite acaba

tento dormir pra acordar novo amanhã.

sonho com novidades

acordo inquieto 

esperanças me assustam.
que merda é se acostumar com o vazio.

ficar preso no chão dos outros nunca me deixou voar

nunca virei o dançarino que eu queria ser quando era criança.

olho pra caixinha de música. é igual a que minha mãe tinha em casa.

igual mesmo.

as mesmas cores. o mesmo som. a mesma marquinha descascada do lado da tampa.

ter os pés presos pra sempre no ímã do chão.

nunca entendi direito se era o preço que se pagava por dançar tão bem.

que injusta a vida é com algumas qualidades.

na verdade a caixinha de música era minha.

mas minha mãe dizia que era dela. meu pai nunca desconfiou de nada. 

olho mais algumas coisas pela loja de antiguidades.

nada me chama a atenção.

sou advogado preso em minhas qualidades.

com os pés colados no ímã das convenções sociais.

levo pra casa a vontade de entrar numa escola de dança.

tentei grudar tanto no meu pai quando eu era pequeno que a gente acabou se repelindo com o tempo.

pólos opostos. 

hoje não sou dançarino. não sou filho.

quanto mais eu menos eu

tenho acordado diferente já tem um tempo. 

sinto que minhas vontades ainda estão aqui

mas o desânimo que me desperta não é meu.

olho pra minha mão e não reconheço meus gestos

nunca fiz tão pouca coisa assim.

olho pra minha cara e não reconheço essa tristeza.

sei que nunca fui muito de sorrir 

mas o coração já foi mais alegre.

divido os dias em personalidades.

não bebo como antes

não falo como antes

não saio como antes

parei até de conhecer novos lugares e novas pessoas.

já troquei de cabelo várias vezes

não sei mais o que são as mesmas roupas.

tenho saudade de outros cidadãos que já fui.

tenho passaporte e identidade diferentes

não me reconheço em espelhos

reflexos

e reflexões.

escrevo sob o pseudônimo de um cara amargo

apago sob o nome de um cara desiludido

tento de novo sob a visão de alguém sem esperança.

sou esquizofrênico surdo

mudo

e desamado.

por ora paro por aqui
mesmo querendo escrever além.

depois da luta o luto

quando a dor vai embora

sobram pratos e prantos quebrados.

da janela vejo a sirene mudar de som enquanto se afasta

estica as ondas e a dor

prolongando a tragédia.

quando uma ambulância passa sempre me pergunto quando vou ouvir de dentro.

tenta não parecer sirene

mas não engana ninguém.

é sirene.

leva com ela um corpo e um copo de esperança

meio vazios.

o sangue seca na calçada.

murcham plantas em casa

não cuido nem de mim.

o luto é companheiro.

quando o preto chega nos olhos

a vida escurece.

o chão é gelado.

apesar do corpo ainda quente

sinto frio.

a próxima ambulância é minha.

poucos sonhos a gente consegue realizar.

você roubou meu coração numa noite de muita chuva.

eu passava por uma estrada deserta.

vontades furadas.

sem amores estepes.

parei e deixei cair sobre mim

todas as lágrimas do mundo.

quando percebi

a beira da rodo-

via

você

chegar a(r)mada.

um tiro seco na alma

minha carcaça é toda sua.

mas antes da bala chegar

só deu tempo de avisar

eu tô vazio

largado sem nada

fique a vontade pra encher

antes de repovoar.

caro vinho caro

na tevê não passa nada.

armário e geladeira e coração

tudo vazio.

já tô cheio disso.

tomo mais um gole do vinho

e a única coisa que molha

é o chão com as gotas

que pingam.

de mim e da taça.

como é difícil segurar isso 

quando se chora soluçando.

a tristeza vale muito mais

que o vinho.

e olha que o vinho custou muito mais

que muita coisa aqui em casa.

que barato é a vida.

dez minutos atrás

eu costumava pensar que a vida duraria mais.

eu costumava gostar mais das coisas

das pessoas e dos animais.

eu costumava ter mais saudade

ter mais amigos

e inimigos.

a vida não para de existir

quando as coisas boas param.

a vida para de existir 

quando até as coisas ruins param também.

a vida para.

o desacontecimento é o pior dos acontecimentos.

o nada

é o máximo que o tudo pode chegar.

até pensar eu costumava mais.

hoje não me acostumo a mais nada.

é ruim quando você perde o acostumar.

é ruim quando você não tem mais nada a perder.

essa é a hora.

esta é uma obra de ficção

meu personagem sou eu.

por mais que invente nomes

por mais que mude datas

o que conto é só meu

vívido e vivido.

escrevo salgado sobre doces sensações inéditas.

antena de tristezas

o papel.

conto histórias de saudade em primeira pessoa.

meu narrador é onisciente

onipresente

e impotente.

não muda passado.

assim como não consegue mexer no presente.

e se futuro existisse

seria imutável

também.

nada se mexe nessa vida.

estátuas de sonhos.

sou narrador-personagem-protagonista-testemunha ocular

cegamente certo que só eu olho por mim.

peço dinheiro na rua

passo por mim anestesiado.

limpo minhas próprias desgraças.

sigo ganancioso de sofrimentos.

minha única qualidade

nessa vida

é reconhecer todos os meus

problemas.

nunca sei se um sorriso é onde começa ou onde termina uma tristeza.

olho pra boca das pessoas e não vejo

sinais

nem nos olhos

nem nas mãos

nem no coração.

nem tudo que tá dentro da gente

sai.

guardar é mais que uma reação

natural.

a gente se fecha pro mundo

quando não abre nem mais um sorriso.

é incrível o poder que nossa boca tem

e não usa.

olho pro lençol

um

dois

três

sete fios de cabelo.

nosso corpo já se livra de tanta coisa.

porque algumas ainda tão aqui?

na tevê

a moça sorri

e dá um beijo ali onde confunde a intenção.

nunca sei se é o fim da bochecha

ou o começo da boca.

tanta coisa acaba antes de começar.

a rua mais bonita que já vi não leva a lugar nenhum.

a vida em mão dupla

faz a gente passar pelas decisões

numa velocidade alta demais

cê não acha?

nossos sonhos vivem em rotatórias

complicadas de sair.

a rua mais bonita que já vi

é mais bonita

que rua.

tem placas limpas e vazias

pessoas arrumadas e perdidas

umas árvores lindas no canteiro central

que distraem a gente

pra não prestar atenção no caminho.

essas estradas da vida andam cheias de distração.

eu sigo sem ultrapassar limites

mas também sem andar lento demais.

e mesmo sem nem saber muito bem o que tô fazendo da minha vida

de vez em quando

eu ainda pego o retorno mais próximo.

me diz

pra quê?

iminências

tem um mendigo deitado perto da entrada do metrô. ele tá coberto com restos de um cartaz das manifestações de ontem. da outra vez que a gente veio não tava tão frio. e não tinha protesto também. santiago mudou muito desde a última vez que estivemos aqui. pra falar a verdade, o mundo mudou bastante desde quando a gente chegou. tudo anda tão sensível e inflamado. a gente olha pras pessoas na rua e vê uma briga iminente, um desemprego iminente, um assassinato iminente, uma ofensa iminente. é ruim ter que viver cheio de dedos, sendo que a gente nem tem tanta coisa pra segurar ultimamente. nessa hora você pega minha mão. somos só nós dois andando pelas ruas geladas num domingo de manhã. santiago deve tá olhando pra gente agora e pensando, eles mudaram tanto desde a última vez.

já viu como cabem mais lágrimas num bilhete do que num livro inteiro?

escrevi num papel velho

um verso qualquer sobre saudade

guardei a folha na gaveta

vazia de coisas suas

e vou esperar

se amanhã ainda fizer sentido

a gaveta 

mesmo com uma coisa só

vai estar cheia de você de novo.

o calor da saudade faz os olhos suarem.

a cidade acordou cinza.

eu

azul.

as novidades nem sempre vêm

com o sol.

já viu como cabem mais lágrimas

num bilhete

do que num livro?

não pego mais o mesmo caminho

apesar de querer

chegar no mesmo lugar.

você já me levou embora

de mim.

quando olho da rua

me vejo oco

no reflexo da janela

da casa vazia.

não tenho nada pra colocar na mala.

espero o dia escurecer.

me despeço

claramente

avermelhado.

minha vida é tudo aquilo que

desacontece

antes e depois de você fechar a porta.

não tenho nada a dizer

não vou escrever poema

nem carta

nem declaração.

no momento nada me agrada.

mas também nada desagrada

a ponto de botar na ponta do lápis.

não sinto saudades

não tenho rancores.

meus olhos estão secos

minha garganta também anda seca

será que é o tempo

sem escrever?

não tenho nada a dizer

e mesmo assim

já o disse.

tudo que ela encosta vira saudade

simples assim.

a foto tá lá na gaveta

faz tempo

sem fazer mal nenhum

foi só achar

que o papel virou água salgada.

tinha uma camiseta perdida dentro do armário

foi ela cheirar

que o pano virou saudade.

como pode um perfume durar tanto tempo?

os presentes e lembranças pela casa que não foram pro lixo

ainda

foi ela encontrar

que tudo começou a escorrer na cara.

no rádio tá tocando uma música muito particular

foi desligar

e desatou a chorar.

ela não tem nome

ou prefere não falar

sofrer é ainda mais triste quando sabem que ela

pode ser você 

não é?

adubo a tristeza em silêncio

o que nasce hoje em mim

não é cor.

é casa sem fruteira

carnaval sem tinta.

o que bate no meu peito 

é couro rasgado

de tambor apanhado

na rua.

é música no mudo.

é mundo sem rotação.

parado

o carro abandonado

enferruja destinos

e sonhos.

o alaranjar dos dias

me anoitece

gra

da

ti

va

e mente.

de fora não se vê

mas de dentro verão

inverno.

sou chão infértil. 

já escrevi isso antes

e nada mudou.

ódio é uma flor pertinente

mato

danado
não morre.

trabalhadores sem brasil

oxalá a gente trabalhe menos

pra pagar o que quer mais

oxalá.

o menino veio aqui com latinha de moeda na mão

visse?

pedindo pão

mas não tinha moeda não

veio só cá latinha.

que também é metal

mas um dia alguém disse

que vale menos

só porque não tem rosto de gente importante

nem monumento nem construção.

vai saber quantas latinhas

precisa pegar na rua pra fazer moeda.

essas coisas não ensinam na escola não

que é pra gente não saber como faz dinheiro.

já pensou que coisa louca

se toda coca-cola aqui na venda 

fosse virar moeda pro pão?

quantas cocas ia custar o café da manhã 

na casa do filho de tonhão?

ei

aponte esse dedo pra cá não

visse?

que aqui ninguém é ladrão.

ainda me lembro bem

que o único vício lá em casa era comida.

todo mundo queria comer

todo dia

já imaginou?

baita desespero

já vi até meu pai vender tevê

pra comprar feijão.

eta vício danado de se ter.

do viaduto sumaré dá pra ver o céu

pulei.

pulei e flutuei.

logo eu.

pena.

pulei com um sorriso aberto

no rosto.

sorrisos são ótimos

pra segurar a gente

vivo.

só descobri depois

de pular.

pena.

deixei sobre a ponte

problemas.

deixei sob a ponte

carruagem.

flutuei.

flutuei até um lugar branco.

bonito.

cheio de simpatia e luz.

era pra ser o céu.

pena.

Parece alzheimer, mas é saudade

É domingo.

De novo.

Arranco a folha do calendário na parede da cozinha.

Embaixo é domingo de novo.

Tudo que fiz ontem tá pra refazer. A louça. O lixo. A roupa. As contas. Acordei com o mesmo sono. Com a mesma fome. E inclusive, sem a mesma vontade.

Como é difícil ser a gente mesmo duas vezes na mesma vida.

O cachorro traz a bolinha suja de terra. Olho no relógio e é a mesma hora de ontem. Se não me engano a chaleira vai começar a apitar em instantes. A nuvem vai liberar o sol e um feixe de luz vai entrar pela janela. Clareando a cozinha. Mas não vai esquentar. Grãos de poeira vão dançar dentro da luz. O telefone vai tocar umas sete vezes até eu chegar na sala. Vou atender com a mão e o coração apertados. Do outro lado uma voz cheia dúvida não sabe se fala ou soluça.

Vovô morreu.

Não vou ouvir mais nada. Em parte porque eu não consigo, em parte porque eu não quero. Mesmo sabendo que isso vai acontecer de novo, não estarei preparado. O dia de hoje nunca mais vai sair da minha cabeça. 

Vou correr até a cozinha, levantar a folha do calendário, amanhã é domingo de novo. Perder vovô uma vez, é perder vovô todos os dias.

Essa é a hora que vai começar a chover.

coração ambulante

acordo na grama com o policial

me chamando pro céu

o uniforme cheira cansaço.

o sol é mais quente que sua coberta

já pensou numa coisa dessas?

levanto ainda sonhando

com o dia que a gente se conheceu.

tem um adesivo na placa da rua

tem um e.t. em cima de um pedestre

será que os animais acham que aviões vieram

do espaço?

já passei em frente de casa três vezes

não entro em lugar vazio

prometi pra mim mesmo

não sei como ainda tô no meu coração.

carrego a mala cheia

o peso das pessoas que passam

na vida da gente

não se compara ao peso da gente na vida

das pessoas.

meu reflexo no vidro da cafeteria segue

pro lado contrário.

tem gente descendo a escada rolante do metrô

eu taria subindo

voltando pra casa

pra te achar

maldito reflexo da mentirosa cafeteria

meu mundo não vai pra frente
nem quando vai pra frente.

sem título

não acredito em numerologia.

nem em santo que promete

e não cumpre. não

acredito nos maias

nos incas

no zodíaco

no horóscopo chinês.

não me importo com rato

cavalo

cachorro.

bicho

nem no bicho eu jogo.

na lua eu não boto fé.

não me venha com oxum

iemanjá

ave maria acreditar

em superstição.

não tenho sorte nem pra ter

azar

o meu

não ter no que me segurar.

que deus abençoe

as pessoas

que acreditam em deus.

não confio em terapia

psicologia

e psiquiatria.

nunca li freud

nem parei pra ouvir monge

falar. hare cristinas

que me perdoem

mas ufologia pra mim

é tudo igual.

só acredito no coração

e olhe lá

que mesmo assim

nesses dias azuis

cheios de cinzas

voando por aí

anda muito difícil

acredita?

o amor dói tanto quanto o desamor

gostar de alguém muda sua vida

muda seu jeito

muda suas escolhas 

te molda.

ficar sozinho muda sua vida

igual.

aí

quando você se acostuma

seja de um lado

ou do outro

não

novamente não

tudo já não é o que você planejou

tá tudo mudado.

mas por mais que a vida mude

suas escolhas são suas

as dos outros 

não.

depois do não

todo resto é assédio

de vida

de coisas

de sonhos.

tira a mão daí

de mim

deixa meu coração de saia curta

levo minha bunda pra onde quero

sento num banco qualquer

te espero

te inspiro

e te expiro.

é engraçado como

o mesmo ar que dá vida
também pode matar.

o terremoto de fora parecia tanto com o terremoto de dentro

o copo tremia

e de repente a casa inteira tremia.

tudo tremia.

as cadeiras tremiam.

o suco escorria na mão.

as portas do armário batiam

os talheres dançavam em cima da mesa

e as panelas protestavam sozinhas na pia.

o retrato da família caiu virado pra cima

e o rachado no vidro separou as pessoas

que a vida já tinha separado.

pobre rachado

atrasado.

a janela chacoalhava.

a porta batia

mas não era ninguém.

o terremoto de fora

parecia tanto com o terremoto de dentro.

as plantas balançavam penduradas na varanda.

não sabiam o que era vento

ou desastre.

infeliz tragédia é a alienação.

aos poucos

assim

bem devagar

o silêncio foi voltando.

ao longe só alarmes de carros.

a cidade em parkinson

deixou pra trás dor

tristeza

e destruição.

o terremoto de fora

parecia tanto com o terremoto de dentro.

sem título

muita coisa
passou a ser mais difícil
recentemente.
não só as graves
mas de pouca gravidade
também.
tudo tem sido mais complicado
de lidar
entender
ou resolver.
e a culpa não é da coisa
sabe?
a culpa é da gravidade
que não se importa muito
com o peso das coisas
e segue puxando pra baixo
do mesmo jeito
problemas diferentes.
todo poço tem um fundo.
e isso
talvez
seja o jeito mais reconfortante
no momento 

de lidar com a queda livre.

o que pintam sobre o amor, no fundo, não é um quadro tão bonito assim

não tem muito espaço
pra você
neste espaço que é meu.
na verdade
não tem muito espaço
nem pra mim
neste espaço que não é seu.
já recebi visitas.
já passei calor
e já passei frio aqui dentro.
a vista parece bonita
de fora.
mas você não faz ideia
do cheiro de mofo.
tem o conforto de uma cama.
que pouca gente já deitou.
e esse pouco inclui você.
acham que esse pedaço
está me enlouquecendo.
loucos são
os que acham que isso é possível.
quando fico aqui
nada me faz mal.
já tentei sair.
tentei olhar o mundo.
só que sem chave
meu peito é minha prisão.
meu coração hoje
parece um quarto de Van Gogh.
feio e vazio.

R3L4C10N4M3NT05 M0D3RN05

— desliga e vem.
— se liga, se eu desligar, quem vai te botar pilha?
— amor é à bateria.
— por isso mesmo, um dia acaba.
— amor é renovável, baby. reciclável. remontável. eu paguei por você e pelo seu amor, minha boneca.
— por que anda tão frio?
— sou feito de um novo material, à prova de remorsos.
— onde cê guardou meu coração?
— na gaveta.
— pra que cê precisa dele?
— não sou eu que preciso, é você que não precisa.
— aonde você vai?
— fui vendido de novo. tem alguma cama por aí com espaço demais nesse momento.
— volta logo. o estoque fica vazio demais sem você.

apesar de bonito o arco-íris nada mais é que um sorriso invertido.

no metrô
a propaganda do dentista sorri pra mim.
penso
quantos sorrisos eu vi
nos últimos dias?
uma vez ouvi
que a gente mexe
mais músculos sorrindo
do que chorando.
mas já ouvi
o contrário também.
essas coisas de felicidade
vêm só pra confundir.
me pergunto quanto tempo ainda
o sorriso vai existir.
se as desgraças andam aumentando
rápido demais.
tem dias que acho mais fácil
chorar.
nada parece feio
quando tá embaçado.
ando na rua querendo encontrar
pessoas boas.
mas o que é a caridade
senão
a gente usando a felicidade do outro
pra suprir nossa felicidade?
sorrir é muito mais falso que fácil
pra mim. quando você também
descobrir
onde vão parar o sorrisos no fim?
será que há esperança na próxima esquina?
viro à direita
um lugar cheio de flores
esculturas
pinturas na parede
a atendente
séria me olha nos olhos
me taca o pedido na mesa.
em silêncio
sento.
olho pra baixo
vejo um sorriso se formar
na espuma do café.
será?
mas não é.
já voltou a ser só
café.