Chega de boas festas

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Chega de desejar boas festas, tudo de bom, que seus sonhos se realizem, que neste novo ano você seja feliz, que tenha dinheiro no bolso, saúde para dar e vender. Chega de correntes que dizem as mesmas coisas sempre. Mas espera, não que eu queira que você não passe bem, ou que tudo dê errado em um único dia dentre os 365, e que justamente esse dia caia no Natal, aí depois vai dizer que foi praga minha.
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O que pretendo dizer é que neste final de ano, não importa o que as pessoas vão te dizer, como nunca importou em nenhum dos outros finais, e o que você vai fazer com os seus objetivos (isso se você já tiver algum) ou realizações frustradas do ano passado, como: a dieta, o emprego novo, o carro, a vigem ou até o casamento (cada um cada um né), também não diz respeito a ninguém.
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Quero que você realmente entenda que as coisas vão se realizar, na medida do possível, através de trabalho, dedicação, esforço, suor e luta. Se você acha que trabalhou muito esse ano e merece descansar em 2008, boa sorte, mas saiba então que os seus possíveis sonhos serão adiados para 2009, isso se quando chegar lá (olha que chega rápido heim), você não decidir adiar mais uma vez.
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Boas coisas para serem feitas nesse ano que entra são: se preparar para trabalhar bastante, mas trabalhe naquilo que gosta. Não desgaste sua saúde, nem desgaste a saúde dos outros, não gaste em demasia. Economize; paciência, tempo, saúde e dinheiro. Falando em dinheiro, quero colocar aqui, boas dicas (de quem entende) para economizar nesse novo ano, recebi isso no ano passado e preferi guardar durante um bom tempo. Fique com as dicas e eu estarei de volta logo no começo de Janeiro.
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Dicas Judaicas de economia.

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Nº1
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O pai judeu falou:
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- Isaac já fez?

- Sim, babai.

- Jacob já fez?

- Sim, babai.

- Sarah já fez?

- Sim, babai.

- Raquel já fez?

- Sim, babai.

- Então bode dar a descarga...

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Nº 2

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- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi viajar.

- Então pega nossa martelo mesmo!

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Nº3

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O Isaac foi à zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
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- Quanto?

- 50 reais. Responde ela.

- E com sadomasoquismo?

- É para você me bater ou apanhar?

- Para eu te bater!

- E você bate muito?

- Não, só até você devolver o dinheiro!

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Nº 4

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O judeu convertido vai se confessar:
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- Padre, há 20 anos, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?

- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!

- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.

- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso...

- Só mais um pergunta, padre. Devo falar pro ela que o guerra acabou?

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Nº 5
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Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
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- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa. Diz ao atendente.

- Pois não, quais são os dizeres?

- Sara morreu!

- Só isso? Espanta-se o rapaz.

- Sim, Jacob não quer gastar muito.

- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

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Nº 6
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Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. Dentre as atrações, existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: "Vôo panorâmico de helicóptero".
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- Quero levar minha filhinho pra passear. Disse Jacob ao piloto.

- São US$ 100,00. Foi a resposta.
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Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
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- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
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E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha... Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
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- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?

- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu...